Origines :

Physicien génial, Karl-Heinz GNAFRON découvrit à l’âge de 12 ans les principes théoriques de fonctionnement du moteur psychokinétique. 5 ans plus tard, il présentait le premier prototype opérationnel à la communauté scientifique abasourdie. Le petit Karl-Heinz apportait au monde une source d’énergie inépuisable. Son projet révolutionnaire prévoyait de récupérer grâce à des capteurs de son invention la fantastique puissance dégagée par les footballeurs. Il avait en effet calculé qu’un avant-centre japonais moyen brûlait en un seul tir plus de Cosmos qu’il n’en fallait pour alimenter l’Institut Bouglione en énergie pendant 5 ans. Sa découverte, qui menaçait trop les intérêts de puissants Trusts pétroliers, fût jetée aux oubliettes, et le petit Gnafron devint la risée de tous ses collègues. Ne s’avouant pas vaincu, il se consacra tout entier à la recherche fondamentale. Après 30 ans d’effort, il découvrit que l’Espace-Temps était composé de gruyère ! Définitivement discrédité, il perdit ses derniers amis et tous ses financements. Seuls quelques fromagers suisses acceptèrent de financer ses travaux, mais sans grande conviction. Au bout de quelques temps, à court d’argent, il dut utiliser des androïdes de son invention pour piller des banques et poursuivre ses passionnantes recherches dans la clandestinité. Ses espoirs furent récompensés : il inventa un ingénieux dispositif de téléportation fonctionnant grâce à des souris quantiques qui dévorait le fromage Spatio-Temporel. En passant par les trous de gruyère, Gnafron pouvait aller à sa guise entre Jadis et Plus Tard, Ailleurs et Nulle Part...

Hélas, le Destin implacable en voulut autrement : au cours d’une expérience, un chat de SHROEDINGGER pourchassa les souris de Gnafron et détruisit la machine. Plus grave encore : lors de sa rematérialisarion forcée, les cellules de Gnafron se mélangèrent à celles du chat - par ailleurs prénommé Sylvestre. Fortement diminué physiquement et mentalement, il se retrouva affublé d’un défaut de prononciation ridicule et d’un goût prononcé pour les calembours à 2 balles. Pour survivre il dût s’incarner dans un sarcophage médical mural, puis un exosquelette de combat. Profondément aigri et dégoûté par sa propre malchance, il décida de mettre le peu de talent qu’il lui restait au service de son ultime obsession : conquérir le monde, afin d’obliger tous les humains à être comme lui, difformes et zozotants !

Pouvoirs :

D’une intelligence scientifique à rendre jaloux EINSTEIN lui-même, le Dr Gnafron souffre cependant de quelques tares inavouables, sa taille ridicule et son faciés scrofuleux n’étant que les manifestations les plus visibles (et les plus bénignes) de son inexorable déchéance physique (pensez à son pied bot...). Mettant à profit ses talents d’ingénieur, il se bricola un Landmate adapté à sa morphologie ingrate. Il dispose aussi d’une foreuse à gruyère qui lui permet de se téléporter sans danger. Quelle frappette !

Armes / Accessoires :

Armure piteuse : lui permet de marcher quelques mètres sans tomber (3 points de Cosmos)

Foreuse Quantique : fouit à grande vitesse dans l’espace-temps en traînant son utilisateur, qui ne peut s’empêcher de couiner de terreur

Classe de personnage : Boss

Rôle dans l’équipe : Éminence toute grise et verte